蝉日記。 想い、生きる。四十！。

あいつらは自分の意志では無い、自分の意志なんか無い。親とか先生に言われるままに何の疑いも持たず、自分で決めず、考えず、選択せず、小学校中学校と重ねて、言われるままに高校行って、何の目的も夢もやりたい事も無いのに、親が言うから、先生が言うから、学歴社会だし卒業証書の値打ちだから、保守的な未来だし何となく行くかって大学行って就職して結婚も適齢期になったし世間の目もあるしして、もう死ぬまでの道、決まっているじゃないかって笑ってた。

　でも、、、大学行くのだって、そうやって普通に生活していくのだってそれなりの努力も我慢も必要なのも僕はこの年齢まで気づかなかったし、それにこの社会で、自分の夢を持って、見つけれて、やりたい仕事できてるやつ、夢を仕事にできたやつ、夢を叶えたやつ、夢を仕事にできてお金貰えてるやつって本当に僅かの人間しかいない。野球選手、芸能人、歌手、科学者、、、生きがい、、、。

　夢って言うのはきっとその事の為ならば、その夢にたどり着く為にならどんな苦しみも辛さも努力も、辛く無いってくらいの想いが持てるのが夢だ。

　痛みは辛さは努力は嫌だって言ってるうちや、すぐに諦めてしまえるうちは、ただの憧れのうちだ。憧れだけなら誰にだって、この世に人間のいるだけの数、憧れがある。みんなが想い、抱いている。

　あの頃僕は、真面目で表情の無い人形みたいに見える生徒達を笑っていた。時には月給袋に這いつくばっている父親の事も笑っていた。たかが薄っぺらな不良でしかなかったのに、不良であることで自分はあいつらとは違うんだって感違いして優越感、感じようとしていた。夢なんて自分も無いくせに、周りのやつらを笑い、自分はいつか見つけてやるって思ってた。やってた事はただの盗みと薬と暴力だったくせに。

　僕は女の子との暮らしで自分の無力さを初めて解った。自分で仕事をするようになって少しずつ解り始めた。野球選手、芸能人、科学者、そういった人に無い魅力を持っている人、能力を持っている人、努力しきれた人は、そういった魅力も能力も無い人に感動を与えてそれでお金貰える。生きていける。

蝉日記。 本当の強さ。三十九！。

それを格好悪いと笑って、何もしないで、働きもしないで、そんな父親の身体を命を削る金で養われていたのに、笑っていただけの自分が一番格好悪いって今になって解る。

　僕も今、女の子との生活を作る為に働いている。仕事で疲れて帰ってもその部屋に女の子が待っていてくれるだけで嬉しい。存在が嬉しい。料理なんか全然作れなくて冷凍食品ばかりでも二人なら美味しかったりする。週に一度は休みが有る。隔週には土曜日、日曜日と二日間休みになる。お金があまり無いからそんな時一日中二人で寝て抱き合ったりしてる。たまには二人で遊びに行ったりもしる。　

　そしてまた、新しい一週間が始まる。工場で上司に怒られたりすると不貞腐れそうになるけど、我慢もできる様になった自分がいる。

　今日までの数年、いつだって自分が不良だって意識しててそれを誇りに思っていた自分だったのに、今は自分が不良だった事さえ忘れる時がある。

　僕は頑張った。頑張って働いた。女の子の方は最初、なかなか仕事が見つからなかったけれど何とか喫茶店での仕事を見つけてきた。近所の小さな喫茶店だった。

　女の子も女の子で、今までまともに働いた事無いんだろうな、慣れない仕事にとまどっていたど毎日元気に仕事に行く。

　僕は夢って言うものを持った事が無い。幼い頃、野球選手になりたいとか、歌、作ってうたいたいとかに憧れた事はあったけれど、本物の夢って、本気の夢って見ていない。持った事がない。見ようとも持とうともしなかった。ただ、何となく生きてきて小学校入って自動的に中学校入って、甘えて甘えて不良化していって、盗んだり殴ったり薬に狂ったり、あげくに少年院入れられて出てきただけの現在までだ。その間に本気で夢を見て本気で熱を出して、本気でやってみた事など何一つ無い。そのくせ、夢を見たい、夢を持ちたい、探したいって焦ってる時もあって、その想いのうらがえしか、あの頃は真面目な生徒を嫌っていた。笑っていた。

蝉日記。 人間の性善説。三十ハ！。

小学生の頃から甘ったれて、中学校から非行に走り、薬や盗みや暴力に、安逸な方向ばかりに逃げて生きてきた僕が初めてまともに働いた。

　朝、今まで起きたことのない時間に毎日起きて夕方過ぎまでしっかりと工場で働いた。その工場への就職でさえ父親の縁故で入れてもらえた工場だけど僕は今まで住んでいた裏社会と違う、新しい社会へと歩いていく躍動を感じたりした。

　ほとんど行かなかった保護観察の保護司の所にも顔を出してみたりした。初めての仕事はやはり辛かったけど、時間に縛られたり嫌な辛い事も少しあったけれど、不思議だ、格闘技選手とかが毎日毎日、人間らしい飲み喰いもできず、泣きたくなる様な練習をしながら、毎日毎日汗流して苦しい思いしながら厳しい練習して、頭の中で'こんな辛い事、もう、やめよう、明日はやめよう、明日からはやめよう、やめてやる、何て理由つけて言い訳してやめるか'って思いながらも、次の日になるとその明日になると、やはりまたやって来て練習して泣きたくなる様な練習を繰り返している。そうやって続けているうちに見えなかった事が見えてきて、それはその辛さがいつのまにか楽しさに変わってくるって事。この辛さがこの苦しさが練習が自分を強くしてくれる、一流の選手にしてくれる、未来を切り開いていってくれるって思えて、その辛さや苦しさが嬉しくさえなってくる。やった者だけに力はつく。努力も厳しさも苦にならなくなってくる。

　僕も似た感覚だった。辛い事も苦しい事も有るけれど、この辛さ、苦しさ越えるのが女の子との生活を作っていく、幸せを築いていくんだって思い始めたら辛さも楽しくなってきた。

　少年院に入る前、父親が嫌いだった。僕らが盗んでこれば一瞬で盗める金額の金を得る為に這いつくばって、這いつくばって働く姿を惨めに思った。でも、今、そんな事思ってた僕の方が惨めだったと気づかされる。世の中の会社員も工員も自営してる人もみんな、世の中の男、父親はみんな、好きな女や愛する妻や子供の生活の為に働いている。必死だ。這いつくばりもする。

蝉日記。 暗闇を受けとめるから。三十七！。

僕は自分の胸の中で思いなおす。小さな子供が何も知らないで罪悪感無く、虫とか踏み潰したり遊びで殺せてしまうけど、成長し大人になっていく過程でその罪も哀しさも知っていく。女の子だってそうだ。今まで誰にも教えてもらえなかっただけで、これからは変わっていく事ができる。信じる。

　人に殴られ蹴られる痛みを、哀しみを知っている女の子はきっと気づくこと知る事ができる。だから僕だけはこれからもこの女の子についていてあげたいし、何よりもこの女の子が好きだから。女の子の中のもう一人の女の子をも抱きしめて、その閉じている闇も目も覚ませてあげたいって思いなおした。生きてきて、生きていって、色んな人と出会って、色んな酷いことをされて悲しい思い出だけが重なって出来上がった感情。喜　怒　哀　楽を感じてそれが基になって人格が形成されたりその人間の色になってしまう。だったら今、現在の中に女の子の中に、もう一人の闇の女の子がいるなら、それは女の子のせいなんかではなく、全部全部全部、あいつらいじめてたやつらのせいなんだ。

　僕は思いなおした。瞳を見つめたまま肩を抱き、体も抱き寄せる。その身体は暖かい。やはり、僕は優しい気持ちになれる。だけど僕はこの時一つの事に気づいていなかった。子供が持つ残酷さが大人になっていく、成長していく過程で気づいていける無知ゆえの残酷さだとしたら、女の子は子供の頃他人に踏まれる悲しみも苦しみも、そう、涙ももう、知っているはずなのに、、、。なのに、さぼてんに見せた女の子の行為はどうして、出来るんだろう。知っていて解ってやるのは、確信犯は救いが無い。

　女の子は、自分自身、女の子自身が憎んでいた側の人種になってしまったのかな。それとも人間なんてどちらの側もなくて、誰もが残酷さも優しさも両方を持っているのかもしれない。でも、いじめられてた子がいじめる側になってしまう事ってよく有る事かもしれないけど、救いが無い。僕はあの頃、女の子が受けてたいじめの全てを知っている訳ではないのだけれど。

　この頃の僕は女の子が好きで、目が見えず、一つの事に全く気づけないでいた。

蝉日記。 暗闇も愛すから。三十六！。

それは一つの小さな植木鉢だった。あの日、初めて女の子と出会った日、再会かな、初めて身体を一つにしたあの夜、女の子が嬉しそうに水をやっていたさぼてんの植木鉢。

　今はもう、さぼてんは無い。植木鉢だけになってしまっている。それでもその植木鉢は土も無くただの入れ物だけになってしまっていても、僕には過ぎてしまった取り戻せないはずの時間を取り戻して、思い出させてくれる宝物のように思えた。

　がらくたの山の中から取り出し、隣にいる女の子に僕は言った。

　「懐かしいよね、これ。昔、君がさぼてんに嬉しそうに水あげてた。可愛がってたさぼてんの植木鉢だよね。あのさぼてん、どうしたの。あの時すっごく楽しそうだったよ。」

 女の子、平気な顔して無表情に答えた。「枯れちゃった。」僕は聞いた。「何で。あんなに可愛がってたのに。大切にしてたじゃない。」

　「おしっこかけてたら枯れちゃった。水の代わりにずっとおしっこかけてたの。」表情の無い顔で答える。僕は嘘を言っていると思った。冗談を言っているって言うか、信じたくないって思った。

　「何で、何でそんな事するの。」怒った様に言ってしまう。

 「だってさぼてん、棘で刺したもん。」

　女の子は言ったけど動くことの出来ないさぼてんがどうやって人間を刺すんだろう。それは女の子の不注意で、女の子の方から棘に触れてしまったんだろう。

　さっきまでの優しい時間が僕の中で凍りつく。女の子の中の闇を見た気がした。幼い頃からのいじめの毎日がやはり影を落としていると思われた。毎日毎日さぼてんにおしっこをかけて、少しずつ苦しめて、真綿で首を絞める様に殺していく。その女の子の姿を想像してしまった。

　きっと小学校の、中学校の長いいじめの毎日が、いじめられてた時間が女の子の中にもう一人の女の子をつくってしまっているんだ。

　僕は隣にいる女の子の顔を見つめる。瞳を見つめる。凍りついてしまった空気とは逆に何も知らない瞳をしている。

蝉日記。 雨でも傘はささない二人。三十五！。

その後僕は女の子が風俗嬢して稼いだ金で買ったであろう豪華な布団の上で女の子を抱いた。辛い事を聞かされた後だったけど、女の子を抱いていたら、やはりこの女の子が好きでこの弱い女の子守ってやりたい、ずっと一緒にいたいって思った。この日、僕は女の子とやったんではなくて、寝たんではなく、そう、抱いたんだ、心からそう思った。

　許したくない風俗嬢してた事も、心のどこかに刺さってたけど、気持ちに女の子の事'汚れた'って思っていたに違いないけど、それを越えて好きって思えた。

　風俗嬢してた事は、もう考えない事にした。考えると辛いから逃げた。

　それでも不良少年と風俗嬢、こうして抱き合っていると負と負がくっついて、寒いと寒いがくっついて暖かくなるみたい、けっこう暖かかった。

　今日は辛かったけれど、いつかこの女の子の事、許せる、この女の子と幸せになれるかなって気がした。僕も女の子も初めて初めて幸福にふれた気がしたよ。

　新しい陽が昇って新しい朝がきた。僕と女の子だって新しくなれる。その日から僕と女の子は、もう、いつだって一緒にいることを誓いあった。

　僕達は新しい部屋を探し始めた。豪華すぎる部屋は、まだ大人になれていない二人には家賃を払っていけそうにないし、女の子が身体売った様な金で入居したその部屋に一日でも長く居るのは嫌な気がした。未成年の二人の部屋探しは本当に難しくて、社会の壁を知らされた気がした。でも僕も一生懸命だった。初めてふれた幸福のかけらとこの女の子を守りたくて、頭を下げた事のない両親に頭を下げて父親の名義で小さな部屋を借りてもらった。自分の力の無さと、昔、反抗したり馬鹿にしてた父親の本物の頼りがいを感じた。

　女の子にはあんな仕事はすぐに辞めさせた。僕だって今までまともな仕事した事ないけど働いた事ないけど頑張って働いて女の子守ってやる。女の子との生活作ってやる。築いてやる。こんな前向きな気持ちになったの本当に久しぶりだった。人は愛する人ができると変われるのかなって思って笑えた。

　部屋が決まって引っ越しの前日は、修学旅行の前日みたい、胸が高まって女の子の顔見つめて嬉しくなって、引っ越しの荷物まとめているのさえ楽しくなった。荷造りしながら歌うたったり、ふざけあったり、こんな楽しい時間、優しい一瞬があるのなら、何だ、生きてるのも良いなって思った。

　引っ越しの準備のたくさん出たがらくたの中に僕の目にとまる物があった。懐かしいにおいがした。甘い、優しい、抱かれる様な気持ちになる。

蝉日記。 人間が汚れる前に。三十四！。

「僕は何、、、。」

「お前、悲しい、哀しい、淋しいよ。」僕は言う。

 「哀しいのは君に見えるよ、私には。」

「そうだな、もっと哀しいのは僕の方かも。ても、もうやめてくれるよな。」

「私、今まで誰とでもすぐ寝ていて、みんな私とやってる時だけは優しいんだけど終わるともう優しく無い。どっか行っちゃう。淋しかった。いつか私は男から見て、寝る女であっても本気になれる女ではないって気づかされた。だったらさ、お金貰わなきゃ損だって考えるようになった。どうせ私なんて、私なんかに本気になってくれる男もいないだろうしさ、だったら、お金って。広くて綺麗な部屋に住んですっごい家具とか揃えて良い服とか高価な服とかもたくさん買って、お金もたくさんあって、、、。でも、さすがに本番するのに抵抗はあって風俗の店で働き始めたの。店なら本番ないから。でも最近は本当は自分の中でも少しずつ、'こんなの違う'って思い始めてる。馬鹿げてるって。後悔も少ししてる。でも今日まで続けてきちゃった。こんな仕事辞めようと思えばいつだって辞められるのに続けてきちゃった。辞めなかったのはお金が良いとか、楽してお金が入るとかもあったけど、もう、自分がどうなっても良いって気持ちもあったよ。どうせ本気で相手してくれる男の人なんていなかったし。どうせいつだって淋しいし、お金さえ有れば良いって思い始めてたの。そう思い込んで、お金で自分を騙して自分に言い聞かせて、毎日お店に行くの。'もう慣れたよ'ってふりをしてお客につくんだけど本当はいつまでたっても慣れなくて。だからまた、お金って無理にでも自分に言い聞かせて信じ込ませて、、、。ごめんね、こんな話しして。もう、辞めようかなあ。」

　弱い、弱いよね、この女の子。甘えんぼうで、甘える所も無くて。

　相手にしてくれる男がいないのではなくて、そう言う事するから遊ぶだけの女としか見られなくて、自分でそう言う方向にしてるのに。

　どうして、いつも、こんなに弱いんだろう。弱くて、一人で淋しがって一人で傷ついていく。本当は独りなんかじゃないのに。

　僕は「もう明日から辞めようよ。」と、それしか言わなかった。言えない。